Русские объявили о создании нового разрушительного сверхоружия-денежной
супербомбы.
Это нефтедоллары, которыми Россия грозит завалить США.
Объявляю себя спасителем Мира.
Пусть эти деньги перебросят мне и пусть мне будет хуже.
— А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
— Смотри по размеру груди Гермионы.
Катится колобок по лесу, и на встречу ему Лиса. Колобок говорит:
— лиса скажи «А» — ну Лиса и сказала:
— А -, а колобок в ответ:
— Хуй на.
Катится дальше, а на встречу ему волк:
— Волк скажи «А» — Хуй на.
Катится он дальше, а навстречу ему медведь. Медведь скажи «А», а медведь
говорит: Шо?
— Хуй в жопе хорошо?
— А
колобок говорит:
— Хуй тебе на!!!
— Здравствуйте! У нас опрос!
— Добрый день!
— Вы москвич?
— Да.
— Наш вопрос: на территории рынка новым мэром Москвы обнаружены трущобы!
— Чтож, вот они понаехали и те понаехали — пусть там, на рынке, между
собой и разбираются.
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!
Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский
автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам
показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и
удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел).
А потом и говорят: «Да-а-а! До чего только русские не
додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать …«
Спорят Поэт и Гражданин:
— “Кладбищенской земляники крупнее и слаще нет…”
— Есть, обещания политиков перед выборами.
Вот что интересно: у каждого из нас — свои маленькие недостатки, а вот у
остальных недостатки — крупные, как на подбор.
КОПРОРАЦИЯ
Сегодня приценялся купить комп. Подходит блондинка. Спрашиваю:
— Простите, а сколько занимает ваш Виндовс?
— Извините, я сегодня первый день, со всеми ещё не познакомилась. Вы
желаете ему занять или за своим долгом? — хлопая озёрами на рычагах.
У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают:
— Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
— Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет:
— Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
— Отскакиваю и бью противника ногой в живот.
У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет:
— Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
— А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
— Это твой стих?
— Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?