Наши сатири: М. Задорно, Е. Петрося, Я. Арлазоро, Л. Измайло. (Василь
Лука)
Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и
с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его
шевелюpы.
— Это что, новый метод?
— Hет, пpосто я ищу свои ножницы.
Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и
возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на
центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками,
но так и не встретил ни одного российского танка.
— Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка…
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.
©
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное
кладбище и размежается прямо на надгробной плите.
Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться
к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг
озадаченно спрашивает:
— Скажите, а сколько вам лет?
— А почему это вас волнует?
— Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.
Стук в дверь кабинета Путина:
— Кто там?
— Дима.
— Пошел вон!
Опять стук.
— Кто там?
— Медведев.
— Пошел вон!
Стук повторяется.
— Кто там?
— Президент России!
— А, заходите, заходите, Владимир Владимирович!
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,
решено, вот сессию сдам и повешусь.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.
А почему выпускаемый в ГДР автомобиль «Трабант» (маленькая — вроде
«Запорожца» — машинка с кузовом из пластика и мотоциклетным мотором и
двумя дверями) называлcя «Трабант-601»?
Hа «Трабант» мог рассчитывать лишь один из 600 претендентов.
Сусанин трэвэл — старейший туроператор на российском рынке.
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
— Как дела, дорогой?
Водила:
— Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
— Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
— А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
— Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
— Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…