— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу…
— А грубая оценка?
— Дохуя!
— Кто такой — Павлик Матросов?
— Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
Стоит на переменке десятиклассник в сортире, курит…
Подбегает первоклассник:
— Дяденька, дай 10 копеек…
Тот хватает его за уши, ну сейчас покажу тебе 10 коп…
И вдруг достает полтинник, сует ему:
— Давай, дуй отсюда, увижу — прибью!
Первоклассник убегает: «Спасибо, дяденька!«
А тот стоит и так меланхолически думает…
— Вот, поди, и мой так же сейчас где-нибудь бегает…
Реклама — «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»
Юмор из Одессы: Матвей Матвеевич — имя собственное, в то время как
Мордехай Мордехаевич — собственно, имя.
Первый, блин.
Когда Саурон создал экспериментальных троллей, они ему, в общем-то,
понравились. А вот первый гоблин вышел гомом.
© liveinternet.ru/users/greh
— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.
В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!
90-е годы:
— Мы должны накормить и напоить нашу голодную страну!
— Да гавно-вопрос, Анатолий Борисович! Главное: не спрашивайте, чем и
почём…
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в
программе Актимель, я с радостью согласилась.
Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
— Каково различие между Иисусом и картиной?
— Чтобы повесить картину, хватит одного гвоздя.
За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.