План-график поездок в Киргизию на 2005 г
1.Кобзон, Басков, Моисеев — январь.
2.Лужков, Жириновский — март
3. Грызлов, Солана, Квасьневский — апрель
4. Шуфрич, Добкин, Шифферли — май
5. Путин В.В. — июнь.
Утверждаю:
Г.Павловский
http://censor.net.ua/
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом
на Чукотке.
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь
пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
— Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе
в аваpию попасть?
— Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг
столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел…
Реклама «ХОТ-Джинс»: показывают табло вылета самолетов и слово Находка
заменяется на слово Нахотка.
«Блин, ну где же анекдот?!» — спросит читатель.
«Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу» — отвечу вам
я.
(Роман Мозготрахтенберг )
— Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца!
— ???
— Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике…
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку
«полный рабочий день» — БЕГИТЕ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!
Армянин жалуется своим приятелям: — Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве
происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она
все равно на рынке прямо на голову падает…
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.
— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Потому, что опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Только для русского человека «Хрен там есть» и «Не хрена там нет» — одно
и то же понятие…