Стань абонентом Tele 2 и тебе тоже будут давать в морду за то, что ты
разучился платить.
Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского…
Встретились как-то три ученых — англичанин, француз и русский.
— Вот вы, русские — варвары, не то, что мы — англичане!
— Да-да, куда вам и до нас, французов… У вас в древности не было даже
своих князей, вы призывали варягов! У вас не было даже своей
национальной власти!
— А вы, англичане да французы — вообще молчите. Ваши древние предки —
галлы — не только власть в своих странах потеряли, они даже свой родной
язык потеряли, сменили на иностранные!
На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась.
Спрашивается: сколько всего ментов утонуло???
ДВАДЦАТЬ !!!!
(Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)
Реклама для олигархов:
— Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
— Блин, вам не угодишь!
— Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!
-Герасим! Что с тобой, ты, как в воду опущенный?
— М-м-м-аман! Мы-мы-мы Муму зам-зам-мочили!
— Герасим! Радость–то какая! Заговорил! Давно бы так!
Св. Монстр(ВФ)
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
— Я соломенная вдова, — сказала она.
— Прелестно! Я как раз вегетарианец!
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом — две».
Это какое настроение у меня вчера было?
— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
— Да, но это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как
несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдёт?
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор. —
Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж — Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
— Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
— Берегу ботинки.