Лев:
— Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
— А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.
Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со
смеху, находясь в компании глухонемых.
Говорят вот, что мы все делаем через… Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
И З Б Р А H H Ы Е
А н е к д о т ы п р о
ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
Малыша спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!»
Гри-Джолы победили на конкурсе «Мисс Украина»!
Archy
В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками… «Хочу
замуж!».
— Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
— Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем,
даже в Олимпиаде.
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
— А теперь?
— Может быть, супруги?
В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос.
Вокруг собралась толпа.
Парень — «Ну что уставились?»
Толпа — «Ждем, когда трахаться начнете!»