А ведь хорош, хорош нападающий «Чесли» Дидье Дрочба…
Компания «Кока-Кола» рассказала про свой секрет. Оказывается, в
автоматах по раздаче бутылок «Кока-Колы» живут жучки и червячки,
которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе
показывается…
Мальчик-дебил у стоматолога:
— Мальчик, открой рот
— Пожалуйста
…
… бл..ть
…
— Придурок, открой свой рот
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
Ющенко приезжает в офис «Нафтогаза» и спрашивает: Что, вы там за хрень
придумали «РОСУКРЭНЕРГО»???
А ему отвечают, а шо тут думати вот гляньте на полное рашифрованное
название «РОССИЙСКАЯ УКРАДЕННАЯ ЭЕНЕРГИЯ».
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит —
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
— Я ангел, я все могу.
— А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
— Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Бережённого Б-г бережёт говорят Севастопольские моряки потихоньку
изучающие Украинский Язык
Люди — это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и
веселиться, необходимо предварительно напиться.
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
Самое интересное положение — это когда женщину, оказавшаяся в интересном
положении, очень интересует: кто из возможных претендентов на отцовство
поставил её в такое интересное положение?
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!
RiskMaker