Новый русский рассказывает жене:
— Представляешь, в ресторане «Астория» с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!
Каждому е-Ленину по е-Каплан!
Голландские недели в Макдоналдс!
В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!
-Что такое верх оптимизма?
— Это когда буржуй, видя, что на его частную собственность заехал танк
наступающей Красной Армии, вызывает шерифа.
…. Мельчают люди.
Да что ты, вон Медведев даже выше Николая Угодника.
Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие.
Анатоль Франс
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов
типа «толстый» или «жирный», отныне граждане США полного телосложения
должны именоваться свиноамериканцами.
Бизнес — это не произвести хорошие товары или услуги, Бизнес — это
суметь втулить х@евые.
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое
снадобье,от которого мне стало х@@во. Тогода я поперся к известному
Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого
я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется:
— Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного
материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие,
а у вас плохие?
Русский:
— А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав
половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых
таджиков под руководством полупьяного хохла!
Сема Визенталь попадает в рай:
— Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы
поймать их и осудить!
Архангел:
— Золото партии, мой друг, золото партии!
А следующий президент России переименует полицию в поллюцию…