В израильских анекдотах роль голодных с Поволжья играют выходцы из
Сумалии.
— Сколько евреев приехало в Израиль из Сумалии?
— 3 с половиной килограмма
— Сколько евреев из Сумалии можно запихнуть в мини-автобус?
— Всех.
— Дайте мне банку меду!
— Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
Как стало известно, «Грузыне предложили русскому правытельству в
качестве перемырия и паследующэго возврата офицеров оккупационной армии
выпить ВСЕ грузинское вино и запить его ВСЕЙ грузынской минералкой…»
http://www.love.internet-portal.ru/may-abrikosov
Секс бывает нескольких видов:
1. Мужчина сверху, женщина снизу;
2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку;
3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.
Дураку сколько ни советуй, куда бы ему пойти, а он каждый раз
возвращается.
— Как защититься от гомосексуального изнасилования?
— Кушать много сладкого.
Если на страницах анекдот.ру вы начинаете судорожно искать кнопку
«comment on this» — вы определенно слишком много времени проводите в
livejournal.
Pashockz
Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.
— Ты кто?
— Нинзя.
— А че такой медленный?
— Черепашка.
Азаров на приеме у Виктора Януковича:
— Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
— Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»
Эстонский интернет никогда не виснет — ему и не нааадооо…
Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас — коррупционерами