Парадоксы истории: фамилия шефа эстонской полиции — Антропов…
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
— Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
— Нет. А почему ты спрашиваешь?
— А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»
Костоломовна
Психиатр — пациенту:
— Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с
самого начала, как говорили своему врачу.
— Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал
землю и небо…
Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
— Что, прямо при девках?
— Владимир Владимирович, вы вот поклялись во время инаугурации, что
будете беречь Конституцию…
— Ну а как же! Вон, видите, полковник с черным чемоданчиком сидит? Она
в этом чемоданчике и хранится! Слышь, подь сюды! Открой чемоданчик.
Вы посмотрите — это ж ручная работа, кожа варана! Она же тыщу баксов
стоит, а я за нее расписался. Ну, как ее не беречь?
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
— Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
— Пошел на х..!
— Господа, мы в России.
Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы.
Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница?
Первая отвечает:
— Да!
— Свободны!
Вторая, поразмыслив:
— Нет!
— Свободны!
Третья:
— Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
— ОK!!!
Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха —
тем лучше машины они производят.
— Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету,
чтобы с ней собаки играли.
А ведь еще совсем недавно вопрос по телефону: «ты еще на работе?» после
шести вечера звучал как насмешка. А вместо привычного: «как дела?»
теперь, почему-то, все спрашивают: «тебя еще не уволили?»
© konde13