Calgon — лидер среди слабительных препаратов!
Согласно новым правилам для авиакомпаний, и в целях экономии средств на
программах по предотвращению приема недозволенных средств экипажем,
экипаж самолета перед полетом должен выйти в салон и дыхнуть на
пассажиров.
Вчера допились до того, что признали Чичолину сестрой Чиполлино.
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
Хороший праздник Масленица — можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку…
Один украинский дипломат спрашивает другого:
— Как мы будем обходиться без посла России?
— На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая
бочка с огурцами с надписью «Посол России»
Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице
астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им
светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и
говорит
— А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
— Это луна светит — астрономию знать надобно.
В связи с испытываемым временными трудностями, вызванными неурожаем,
руководство «Единой России» приняло решение укерпить основы
толерантности и мультикультурализма: теперь в школах будут учить не
только, тому, что быть педерастом — хорошо, но также и тому, что хорошо
быть говноедом. Как предполагается, это не толкь сделает россиян более
терпимыми, но и на первых порах позволит снять остроту продовольственной
проблемы.
Бензольное пятно так и не добралось до Хабаровска. А все потому, что
предприимчивые китайские крестьяне разобрали весь бензол для своих
керосинок.
Норвежские космонавты предложили свою помощь в тушении пожара на Останкинской
башне.
На космодроме их ждет английская ракета, готовая к запуску в любой момент.
Осталось только уточнить — будут ли совместимы их манипуляторы с люками нашей
башни…
— Заплати налоги и спи спокойно!
— Это на голодный-то желудок?
А ты хотел чтобы они выиграли золото в тринадцатый раз? Придется сразу
выигрывать в четырнадцатый раз.