В России самый малый процент на душу населения женщин с именем Данута, а
потому наша страна – самая безданутая страна в мире.
Св. Монстр(ВФ),
Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой — это прогресс?
ДПС-ник разъясняет подчиненным в какой последовательности нужно
производить выстрелы по уходящему «Бумеру» с дагестанцами:
— Стреляем сначала по колесам, потом — по дагестанцам, и в самую
последнюю очередь по «Бумеру», иначе руководство недовольно и авто не
примет.
— Доктор, я — унылая дура. Помогите!
— Максимум, что я могу — это сделать вас дурой радостной.
— А умной?
— Максимум — адекватной.
— Папа, а почему динозавры были такими большими?
— Они кушали «Растишку» от Danone.
— А почему они вымерли?
— Наверное, печень не выдержала.
Душа-то у нас широкая, но вот бюджет узковат…
КИТ
Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше — в России
Хохловых или на Украине Москаленок…
(с) Абориген с Тузлы
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
ВВП поехал из Хабаровска в Читу на «Ладе-Калине». По тайге и с мигалкой.
В передаче «Давай поженимся» не хватает выпивки и легких закусок —
только это могло бы обеспечить кратковременное замолкание ведущих… и
возможность что-то спросить друг у друга этих… которые пожениться
пришли.
Тяжело мыть разовую посуду после многоразового использования. В России
это знают даже миллионеры.
Разговаривают два школьных друга. Один говорит:
— Я в школе был двоишником, а теперь я — олигарх! У меня собственная
нефтяная компания, шикарная квартира в центре Москвы, роскошная дача на
Рублевке и огромный лимузин с личным водителем!
— А я в школе был отличником, а теперь я — личный водитель у одного
козла!