Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..
О. П. Лотт
8 мая.
— Алло, Володя! Слушай, Володя… Я тут подумал… Знаешь, я тебя не
назначу премьер-министром!
— !!!
— Ха, поверил! Я тебя разыграл! 1:0 в мою пользу!
— Ну и шуточки у тебя, Дима… Пойду, приму успокоительное…
«Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» —
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник…
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья —
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
— воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
Мужчина пришёл в Кремль просить руки дочери Медведева.
Выходит Дмитрий Анатольевич:
— Послушайте, уважаемый, но у меня сын???!!!
— Ай, послюсай, дарагой, какая разница.. я невестай буду..
ты меня украдёшь, в больнице проверишь, родственникам выкуп заплатишь…
Российские дороги — это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос:
«Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!« Пришпорил ковбой
коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути
появляется глубочайший каньон.«Ну что ж Джон, прыгай, у тебя
все-равно дома непоправимая беда!«-говорит внутренний голос,
Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает
возмутиться:«Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!«.
Уральские геодезисты настолько суровы, что переименовали Уральский
хребет в Уральский Хребёт.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
— И после этого его собирают?
Вопрос армянскому радио:
— Что такое: «Не порно, но задорно»?
— Выступление Михаила Задорнова!
В Киев приезжает «Prodigy».
В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах,
с хлебом-солью..
С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем
прикиде.
Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает….
— Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!