звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: «Я тут монитор протирала,
тряпочкой, и один ярлык стерла»…
В чем разница между евреями и русскими? Евреи все никак не могут свою
землю отвоевать, а русские так и норовят чужую землю завоевать.
— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки…
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги…
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
Путин — Медведю:
— Привет, Диман.
Медвед — Путину:
— Привет, Вован.
Путин:
— Ты, Дима, на МАН в связи с твоим происхождением.
А какой я тебе на ВАН, у меня в роду нет китайцев.
Гориллы взяли в заложники директора зоопарка.
Они требуют человеческого отношения!
В грузинской школе:
— Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
— Сэм!..
Вано:
— Сэм.
Учитель:
— Нэправильно, Вано. Садись — два!
Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель:
— В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
— Брэхуна зарэзал!
Учитель:
— Еще раз зарежешь — виганю из класса!..
Из вопросов армянскому радио.
— Что такое маленькое счастье?
— Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
— Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
Пиво «Очково»: жопой чувствую — говенное пиво!
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
— С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили.
— Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф…
— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама! — сказал полицейский.
— Мамаша, я вашу дочку… Того.. Фьють-фьють… Свистеть научил!
Кризис — это такое время, когда легко можно занять высокое кресло с
подпиленными ножками.