девушка, как вас зовут?-Инна-А полное имя?-Иннокентий!
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит
налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули
не поместились.
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией
и звонит в музей:
— Я нашел, мол, мумию, возраст — 3000 лет, причина смерти — сердечный
приступ.
— Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
— Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти.
Как вы угадали?
— Очень просто — у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью
«10000 шекелей на Голиафа».
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!
Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики:
— Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое
божественная сила, а он ответил, что это божественная
масса, yмноженная на божественное yскоpение.
— Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить
на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная
в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять
пpостое.
Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по нефтехранилищу и орет:
— Президент назначил меня любимым медведом!!!
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: — Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у
мужиков в рот берут, — давай попробуем…
Ж: — Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и
делать не собираюсь.
М: — Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: — Отвали…
Короче, мужик уламывал ее минут 40, — наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
— Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…
Пришел мужик в секс-шоп.
— Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
— Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
— Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
— Дак это вы просто ее наоборот надули…
Россия — единственная страна, где не действует принцип — чтобы кто-то
много воровал, надо чтобы кто-то много работал.
— Нашего города кризис не коснулся.
— Как это вам удалось?
— А мы и до кризиса не работали.
После пресловутого закона «об Интернете» пиратство никуда не исчезнет…
Просто появится больше пародий…