Обвиняемый говоpит пpокуpоpу:
— А тепеpь поклянитесь на Библии, что все, что вы говоpили
пpо меня — чистая пpавда.
Убегает жопа от ремня, выбегат на берег реки, смотрит —
золотая рыбка плывет. Взмолилась жопа:
— Выручай, рыбка,сделай меня птичкой!
Сделала рыбка жопу птичкой, сидит она на дереве. Выбегает
на берег ремень, огляделся вокруг, глянул на дерево, увидел птчку:
— Ох, чего-то мне твя морда знакома, ну-ка чирикни!
— Пу-у-у-к
— Чем занимались?
— Кончали Канчели!
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
Группа оллигархов играют в «Орел или решка».
Орел: Значит, Путин-иди в президенты, пока на 8 лет.
Решка: Ходорковский, тебе за решетку, пока на 9 лет.
В Кунсткамере будет демонстрироваться социализм с человеческим лицом.
Муж и жена смотрят передачу «Две звезды».
— А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел.
— Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.
— Почем гробы у вас?
— Стольник!
— Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть
развернуться можно!
— Иванов, у тебя завал, останешься после работы.
— Не могу, шеф, у меня свидание.
— Подумай сам, Иванов! На работе один раз решаешь проблемы, потом имеешь
множество удовольствий. На свидании один раз получаешь удовольствие,
потом имеешь множество проблем.
© konde13
— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?
Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.
— Чего больше всего боялся президент Рейган
при встрече с Брежневым?
— Что тот его поцелует.