Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в
воровстве продуктов»
Один из присутствующих начал спорить с Мастером.
«Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с
голландцами:
— Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
— К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется…
Хиддинк:
— Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
www.feona.ru
Женщин много не бывает.
Бывает мало настоящих мужчин
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Философский диалог:
— Все старое — это выжившее из ума новое.
— Нет. Старое — это просто выжившее новое. А выжившее из ума новое — это
устаревшее.
Навеено Тарас Бульбой.
Старый молодому Балбесу:
— Вот сынок есть Путин, флаг, Родина.
— Путин эт одешевка-ездить на «НИВЕ», флаг это тряпка. А Родину как
дорого можно продать?
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят
военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
— О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
— Баля-ять…Если это был мой «Ауди» — пойдут в стройбат…
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз
Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и
говорит:
(с): загадку загадываю, если отгадываешь — неуд, иначе — уд.,
договорились?
(п): OK
(с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец — мужского?
(п): не знаю
(с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,
так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков — х*@ня!
На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на
угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.