Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине –
кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а
беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
— От чего у людей бывает похмелье?
— Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная
семья Цао.
Папа приходит с работы.
Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
— Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
— Доча, ты что, какой слоник?
— Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
— Откуда ты взяла эту чушь?
— Я слышу, как мама в спальне говорит: — О, какой хоботок, какой большой
хоботок……
В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
— Почему ты так думаешь?
— Я слышала там ночью какую-то возню.
— Что же ты сразу меня не вызвала?
— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.
http://gotome.by.ru/
— Ребята, — вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
— Длительное отсутствие в доме горячей воды сломило меня и приучило
пользоваться биде.
Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.
В магазине:
— У вас пиво живое?
— Да, живее не бывает — долго ходит по организму, а потом выходит там,
где ему вздумается.
— А квас?
— Квас уже мертвый. Третью неделю никак продать не можем.
Ищу работу грузчика. Опыт работы: 800 терабайт.