Водка с мылом — пузыри на ветер.
Как заявил глава Международного Олимпийского Комитета Хуан Антонио Самаранч,
следующие олимпийские игры пройдут в России. Олимпийский огонь планируется
зажечь на Останкинской телебашне.
— Хорошие дела ночью не делаются.
— А люди?
Только к 90 годам, мой героический дедушка стал суперстар! 🙂
Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том, куда потом
отдыхать ездить?
В Америке беседуют два обывателя:
— Джон, что делается! Нефть засоряет Мексиканский залив, в мире стоит
небывалая жара, ЧМ по футболу выиграла Испания!
— О май гад, проклятые русские!
Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы
с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит,
у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает
три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.
Министр здравоохранения заявил, что в Москве и области через 9 месяцев
рождаемость повысится как минимум втрое.
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так,
и туда и сюда..
— Т-та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал, а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания,
с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм
в живого человекаа?
Польша-Россия. Со счетом 3:2 команды ушли не перерыв.
«Ну хули? Хули не улей…» — Подумал Юрий Михайлович, читая указ
президента…
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.