Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
— Мань, а чего это ты с красным флагом?
— Дык, революция!
— А! А я думал — менструация…
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
-послушал «наше радио», понял-музыка действительно наша, а радио
действительно ИХ.
Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
— Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
— Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
— А тепеpь больному.
— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Однажды папа Карло приехал в Россию и не узнал её. Неужели Буратино всё
таки нашёл эту страну дураков!?
После второго дыхания в основном бывает искуственное…
Если симпатичная девушка пригласила вас вечером к себе, а на вас
«грязные, потные, рваные, вонючие носки», возможен следующий ход:
заходите, снимаете носки и подкидываете их в потолок; упали вниз,
говорите — О!!! Пока можно не стирать! ; прилипли — будет ещё веселее…
И да Любите друг друга!
Андрюха
Объявление.
Дирекция погорелого театра аннулирует объявленную до пожара вакансию на
роль Яго, потому что на это место претендует вся мужская половина
труппы.
Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее:
«После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!»
На следующий день появляется приписка:
«А если я не хочу на роллс-ройсе?»
Ниже — ответ:
«После революции у нас не будет выбора»