Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит
ее с обеих ног собака.
— Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это
взяться…
— Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Ходят по камере два зэка. Туда-сюда.
Один вдруг остановился, задумался.
Второй его спрашивает:
— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, че придумал-то?
— Да теорию относительности…
— А это че такое?
— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим…
Даешь президенту пожизненный срок!
Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
— Гарри, что с Дамблдором?
— Водичкой отравился.
— А почему вся морда в крови?
— Пить, зараза, не хотел.
Организуем массовые купания. Здоровье не гарантируем. Гундяев и Ко
Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
— Вовочка, — спрашивает учительница биологии, — как размножаются липы?
— Мариванна, как именно липы — я не знаю.
Платить отчисления в фонд развития кинематографа при покупки телефона
или плеера — это как заранее отсидеть при покупке «ствола».
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.