Только сын Президента Украины катается на «Бумере» и базарит на Vertu?
Как сказал Ющенко «он такой же, как и все остальные граждане Украины».
Разве что, «Сын Бога»:)
Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля!
Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!
Российский негр-это афророссиянин, если быть политкорректным.
Придется вводить грузороссиян. А в грузии они уже грузогрузины.
Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ«.
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек«.
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в отдельный пакетик…
Реформа правосудия в действии!
Президент Медведев хотел посадить Сергея Дарькина под домашний арест, но
затем решил ограничиться третьим сроком…
После того, что Обама сделал с банкирами, они просто обязаны на нем
жениться.
Московские орнитологи обнаружили, что в отличие от лесных птиц, которые
просыпаются за час до восхода солнца — городские просыпаются за час до
открытия метро.
ОФФ
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются…
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам…кто-то судорожно
крестится…
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
— ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да кота своего!
— Да я про мужа!