В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
— Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но…
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску,
говорит голосом робота :
— Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
И услышал я голос свыше: «Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!»
И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже!
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки.
Решил он к прапору обратиться.
— Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь.
— Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя,
есть вариантик с кредитом…на складе…
Обрадовался служивый, самогон в кредит светит…
— На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь —
но чтоб сдача через час была у меня…
Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она
повернулась задом.
— Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? — спpашивает
муж жену.
— Hе знаю что он делает под кpоватью, но если бы ты видел,
что он делает в кpовати!..
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.
Со своих денег я не беру – сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный
концерт на Майдане.
Если вы заметили, то в поезде метро женщины, когда садятся на сиденье,
расставляют ноги по ширине ровно настолько, чтобы устойчиво сидеть. А
мужики расставляют ноги настолько, насколько распирают яйца. И если в
одном ряду сидят подряд мужчины, то они плотно упираются друг в друга
внешними сторонами колен.
— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!
В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать «лужНИКИ» в
«лужКИНЫ».
Дочь голливудской звезды возмущенно говорит
одноклассникам:
— У меня нет отца? Да у меня столько отцов,
сколько у вас всех вместе взятых!
Закончил институт Склифосовского ногами вперед.
Св. Монстр (ВФ),