Поскольку все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, то к их
именам было решено добавить приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша,
ЗооСтепашка, хорошо звучит. А вот Филя.. Филя потерял работу на ОРТ.
В «Сколково» Российские Ученые исследовали наночастицы, отчитываются. Им
говорят:
— Что-то они у вас великоваты? Почему вы считаете, что это
наночастицы?
— Дык, сами признались…
— Абрам, говорят, ты женишься на русской?
— Да!
— Но почему?
— А еврейки часто болеют.
— А русские таки не болеют?
— Да, но русских не так жалко.
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!
Владельцы автомобилей знают: после посещения автомоек, «лечебная»
дорожная грязь с радостью поджидает Ваш автомобиль на улице…
С сегодняшнего дня фраза «сломать ворованного касперского» переходит из
разряда административных правонарушений в уголовные.
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки.
— Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде
говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.
— В каком жанре написана Камасутра?
— Комедия положений.
— Да будет свет! — сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
— Да будет зрение! — добавил Бог.
В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина
Бессеребренникова А. Д. заявление…
в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести
бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою
фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в
крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников.
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
— Дорогой, ты скоро станешь папой…
— А что, Бенедикт XVI уже умер???
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.