Занимательная гносеология
В результате многовековых исследований доцент гносеологии Мусаев
Джабраил -Оглы пришел к неутешительному для теории познания выводу:
«Всевышний Аллах знает. Хвала ему и велик он. Мы ничего не знаем…»
Плентнев:
— Большой театр простоял бы еще 200 лет, если бы его не трогали.
Швыдкой:
— И шо ж мне теперь, 200 лет ждать?
— Как сделать гоночный автомобиль?
— Покупаешь «шоху» или «копейку», вешаешь спойлер и ГОНИШЬ всем, что ты
стритрейсер 8(
Одна американская школьница спрашивает другую:
— Как там в России?
— Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают
друг другу брата или сестру!
Школьный учитель — выкидышь педагогики.
В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.
Надпись на воротах двора:
«Туалета нет»
Ниже дописано маркером:
«Скоро будет»
Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:
«Зачем врать? Подайте на пиво.»
Изобретение котировки от любовниц-мечта каждой тещи!
Министры иностранных дел России и Грузии подписали меморандум, по
которому две военные базы будут заменены на десять продовольственных.
По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное
програмное обеспечение.
— Я похож на говнодава?
— Да.
— Отойди, а то раздавлю.