Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Гонятся два эстонских полицейских за преступником.
— Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает.
— Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево.
— я зе ковоорил на право, а не на леево.
— О тсерт все время путаю
— Скажите, какого числа слово «бpюки»: единственного или множественного?
— Сначала — единственного, а потом — множественного.
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос — это инструмент такой.
— Может ли у чукчи быть просветление?
— Может!
— И как оно называется?
— Северное сияние!
— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искуственная?
— Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И
каждую новую весну понимаешь, что ошибался.
— Просто ты с каждой весной становишься на год старше.
Звонок в неотложку:
— Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!
Те приезжают, звонят в дверь, звонят… Наконец, им открывают.
— Почему так долго не открывали? У вас же беда?
— Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!
Вот несколько причин, почему я торможу:
— Первая…
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
фразу «мертвого осла уши» после английского перевода (dead ass ears)
некоторые нерусскоговорящие в Латвии поняли по смыслу как «галимая жопа
с ушами» и до сих пор спрашивают друг друга что имел в виду Путин
— Нет. Так и быть. Давайте откроем им казино на Сахалине.
— Но как же так?
— Иначе с этим Охотским морем и ледоколов не напасешься и перетопнут
все…