КОРОТКАЯ РОКИРОВКА
Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется:
— Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия?
— О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым
трусом!
© Алик, гусар-с www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
В общем, посадили в тюpягу молодого воpа. Hу, ему на сходке пахан
и говоpит:
— Коpоче, ты петухом будешь!
А он:
— Ладно, какие пpоблемы, только вы все будете динозавpами.
— ОК — договоpились.
Позже зеки думают, а кто такие динозавpы-то. У кого ни спpосят,
никто не знает. Решили на свободу послать гонца к самым кpутым
паханам. Hу и пpиходит ответ: «Динозавpы — те же петухи, только с
гpебнем на всю спину«.
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: «Где же
остальные?», он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: «Пойдём,
покажу…»
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Заика в магазине спрашивает:
— Ссссскажиттте, пожжжалуйййста, а ууу васс есть чеееерная икра?
— Hет, а о красной даже не заикайтесь.
Разговор двух женщин:
— Х#; у моего мужа — на вес золота.
— Ты его так ценишь????..
— Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.
Спасатели вытащили из-под обломков обрушившейся кровли супермаркета
«O’КЕЙ» покупателя и спрашивают его о самочувствии.
— Все oкей! – отвечает он им.
Богатырева с Кушнаревым смотрят видеозапись с заседания Верховной Рады,
на котором «зеленые» забросали яйцами табло. Вдруг заходит Янукович,
Богатырева быстро выключает видак.
Янукович: -Че это вы тут смотрели?
Кушнарев: -Да так… Фильм ужасов…
www.censor.net.ua
Чем отличаются французский студент от русского:
первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй — наоборот.
Медведеву говорит секретарь:
— Вам звонит президент Кокойты.
— Какой президент?
— Кокойты.
— Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент
звонит? Спросите у него сами.
— Он и говорит, Кокойты.
— Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
— Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы
уже купил.
Жена:
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля…
Жена:
— Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
— Вы кем работаете?
— Я главбух.
— Ого! Можете и на Канары!
— Угу, сможем и на нары…