Мало кто помнит, что пять золотых на поле чудес Буратино закопал под
твердое обещание ведущих выдать ему суперпризы
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
Из последних сил ползут по пустыне панк и металлист.
Панк металлисту:
— Дай воды, у тебя еще осталось.
— Скажешь «металл«, тогда дам.
— Ну металлл.
Металлист выливает в руки панку последнюю воду.
И панк с радостным криком: «Во кайф!!!!!!«
смачивает свой «ирокез«.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке….
Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
Кормит бабушка своего внучка кашей. А он не хочет есть.
Бабушка его уговаривает (с характерным еврейским акцентом):
— Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать — в честь тебя
что-нибудь назовут.
— А как это, бабушка?
— Hу, например — Моняцикл. Или там Еськалатор. Или Цилявизор.
Или — Сара-фан.
— Бабушка, а что в честь меня назовут?
— Если хорошо будешь есть кашу ? Hу, … например, Мишаловка…
Кушай, Миша, кашу…
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном
платье.
— И что ты теперь думаешь об этой женщине? — кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
— Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
За 2005 год ВВП в России вырос на 6,5%.
По результатам года главный диетолог ВВП был уволен…
В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи.
Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя
убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге
можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились
гораздо севернее.
Если Хошь Чтоб Не Было Кариеса-Наступи На Грабли.
Встречаются два тинэйджера
— Как дела?
— Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
— Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил
за 25р. и кайфово.
— Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж,
голограмма, ну круче некуда.
— Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
— Нет, не зря у меня круче — в конце «happy end».
Шеф на совещании объявляет:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начнем с хорошей. В
следующем месяце, наконец, вы все получите зарплату.
Бурные овации, все вскакивают с мест, довольные обнимаются.
— А теперь плохая. Зарплату вы получите авансом.
© konde13