Штирлиц с болью в сердце наблюдал, как пастор Шлаг приделывает ноги к
его лыжам.
Идут генеральные испытания нового специализированного
компьютера для дегустации вин. В специальное входное
устройство заливается бутылка коньяку. Через пару
секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский,
пять лет выдержки, Ереван«. Заливают крепленое вино.
В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г,
Абхазия«. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы«. Нажали.
— Бэ’аааааа…
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались.
— Как у тебя дела? — спрашивает один.
— Нормально. А у тебя?
— А у меня рейтинг в полтора раза упал!
— Да ну! А что случилось?
— Теща на выборы идти отказалась!
Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.
Раньше на Западе думали, что по российским городам бродят дикие медведи.
Теперь они знают, что это медведи, воспитанные крысами.
— Ты чего помятый такой и грустный?
— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как
положено, чтобы подольше пользоваться.
— Помогло?
— Примета не сработала — к полуночи все допили.
Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными
рабами.
А вы уже заметили на улицах города черно-жопые… тьфу… черно-желтые
полосатые вещи?
Семейная пара в Уругвае решила назвать свою дочь вувузелой, ну а если
родится мальчик — вейзевулом.
Анализы надо сдавать так, чтобы их не возвращали.
Врач пациенту:
— Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе
«Мисс МЧС России»:
… учредить номинации:
— мисс «Пожар 5-той категории»
— мисс «Наводнение регионального уровня»
— мисс «Сход снежных лавин»
— мисс «Извержение вулкана»
— мисс «Землетрясение 12 баллов»
— мисс «Цунами»