Рекламная пауза:
ОМОН-самое эффективное лекарство от оранжевой проказы.
Раздача пряников — не государственное дело. Государственное дело —
создавать условия для производства пряников и кнутом разгонять
нахлебников, пожирающих чужие пряники.
По некоторым данным, началом отрешения Лужкова от власти послужил отказ
скульптора Церетели увековечить слова отлитые в граните. Церетели
сказал, что это политическое гавно, а с гавном он не работает!
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог
заключить «контракт» с военкоматом.
www.xaxaxa.ru
Посреди улицы ссорятся двое:
— Ты — козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, устало:
— Ну если вы родственники, зачем ругаться?
— Когда я был молодым, то оборонял Сталинград! За это мне дали «Волгу»!
— Когда я женился то меня везла белая «Волга»!
— Когда я вызываю такси, то за мной приезжает желтая «Волга»!
А теперь какой-то Дери, его, Запаска еще мне указывет, на чем и куда мне
ездить!
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта».
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
— Почему ты постоянно пил?
— Блохи виноваты…
— ????
— Понимаещь, у нас завелись блохи.
И так кусались, и так кусались..
Пока не приму 200-300 грамм.
Потом их не чувствовал и спал как убитый.
— А сейчас ты вроде не пьешь?
— Опять блохи виноваты..
— ????
— Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный,
так и оставили меня в покое.
И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ….
Ион
Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта
работы…
— Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия
не имеешь о том, что ты делаешь!
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и
тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не
придумал продавать их в Комеди Клаб.
Женщина любит ушами?
Ну, не знаю. Моя любит ртом.