Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать
газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле «Газпром»
рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: «Может быть вы еще
хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по
литературе?».
Одни народы начинают строить свои дома с крыши, другие — с фундамента, а
мы — с запора.
— Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на
тесте они оказались хуже отечественных?!
— Да кресла в них пиздатые…
«Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы
поддержать Вас, оказаться рядом с Вами…»
— Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро
зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над
Ходорковским.
www.msk2004.narod.ru
Единственное, что запомнилось на этой олимпиаде – комментарий
комментатора:
— Российская хоккеистка предлагает себя!
— Почему русский народ молчит, когда его имеют!?
— Ну почему же молчит? Он смотрит новости и говорит: «О-О-О! Дас ист
фантастиш!»
В детстве Володя мечтал попасть в Страну Дураков и обтрясти на волшебном
поле деревце с золотыми листьями. Сегодня его мечта сбылась… Да и
отбил он намного больше, чем мечтал.
— Слушай, если «Рено» все-таки возьмется за «ВАЗ», то как будет
называться эта машина — РеВаз или ВаНо?
— Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно
называется «Рено-Ниссан» и новую машину назвать «РВаНь»!
Кризис — это такое время, когда легко можно занять высокое кресло с
подпиленными ножками.
Новая акция от «Nescafe»!
Собери 100 банок «Nescafe» с окурками и поменяй их на банку кофе!
Есть такое слово — «надо». Узнать бы — кто его придумал, и руки-ноги
обломать.
Ходорковский в тюрьме молится богу:
(Х) — Боже, за что?? ну за что???
(Б) — Извини, не узнал… эээ… богатым будешь!…