Хех, ризеншнауцер, сисадмины, табуретка…
Этой табуреткой Украину надо было шахнуть вовремя.
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против
наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с
наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев
в Америке и в России президент скромно умолчал.
— Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь
больше меня.
— Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
Книга «Малыш и Карлсон».
В ней картинка — Малыш онанирует.
— А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
— А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
— А у меня даже собаки нет!
— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало?!
— Ну а в будущем?
— В каком будущем?!!!
Вчера, на границе МКАД, были задержаны три выходца из Москвы. В
багажнике их автомобиля был обнаружен металлический ящик, начиненный
древесным углем, а также заостренными металлическими предметами.
Обнаружена канистра с бензином. Вероятно все это предназначалось для
изготовления взрывного устройства. Также, была обнаружена емкость с
расчлененными частями трупа, весом около 3 кг. Личность убитого
устанавливается.
Если плохому танцору отрезать кое-что, то из него получится хороший
оперный певец, а не хороший танцор.
Диалог В.И.Чапаева с рокером на Harley Davidsson:
В.И.Ч:Ты за протоссов,или за зергов?
Рокер:Я за терранов,у них байки(мотики) крутые!!
(из игры Петька и ВИЧ2)
Чукча в магазине:
— Дайте мне краски для волосьев!
— Не для волосьев, а для волос!
— Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!
— Как защититься от гомосексуального изнасилования?
— Кушать много сладкого.
Жена говоpит мужу:
— А ты знаешь что наша невестка гуляет?
— Это ее пpоблемы.
— Hо она изменяет нашему сыну!
— Это его пpоблемы.
— Hо изменяет-то она с тобой!
— Это мои пpоблемы.
— А как же я?
— А это — твои пpоблемы!
Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.