Разговор двух детей на даче:
— Я буду спать на первом этаже.
— А я буду спать на втором.
— Тогда я буду спать на чердаке!
— А я тогда буду спать на крыше!
— Спи.
— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь ее еще вот такой помню…
Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене:
(1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком?
(2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь
это скрывал, но теперь скажу. Петечка — это не твой сын!
(3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем?
Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем
с тобой бл%дей е%ать.
2005 год — год Птиичьего гриппа
2006 — Собачьей чумки…
— Вы опять опоздали на работу!
— А я… вывихнул руку.
— А почему не хромаете?
— Но ведь вы тоже не лаете…
— А какая гарантия, что это Рембрант?
— Три года.
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка…
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от
него, пойдут утром на восстановление участников вечера.
(с кавказским акцентом)
— Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью
и тещей — дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то,
что он убэгал от мэня через забор — альпинист, понимаешь,
твою мать, а за то, что он, сидя на заборе, сказал «Я суда
эще вернус!« — мэчтатель, понимаешь…
Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
— Вас как подстpичь?
— Коpоче…
Девушка подpовняла его пpическу.
— Вы довольны?
— Коpооче…
Hу подпpавила еще.
— Так лучше?
— Кооpоооче…
Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо.
— Hу тепpь вы двольны?
— Коооpооочее, куддааа я поопал???…
В своем выступлении министр долго и с энтузиазмом говорил о достижениях
в управлении страной. И что теперь можно довести пенсию до 100% от
зарплаты.
Потом кратко доложил, что в связи с мировым кризисом и неблагоприятной
демографической обстановкой пенсионный возраст повысят до 100 лет.
xxx: в жопу ветер!
yyy: В смысле?
xxx: В смысле скатертью дорога!