Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга.
— Что с тобой случилось ?
— Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с
тpемя хоpошенькими девочками ?
— Да !
— Так вот он оказался не таким уж тщедушным !
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных
воплей некой девушки:
— кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном
выдает:
— ну скажите кто, мне же понравилось.
— Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
— Я вас умоляю! Авансцена — это сцена перед зарплатсценой…
Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы
нового президента России: Программа составлена по корейской модели
развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно
корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.
Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру
Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо…
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
— Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
— Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!
Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый.
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом.
Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру,
бормочет «вы прекрасны», после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит
на сестру и более твердым голосом произносит: «вы красивы».
— А что же случилось с «прекрасной»? — спрашивает сестра.
— Наркоз проходит, отвечает пациент.
Сидит эстонец на лавочке перед домом. Второй эстонец
выходит на балкон и задумчиво смотрит вдаль.
1: — Что этто ты теллаешь?
2: — Окрестности опсираю.
1 (со вздохом): — А мне сапор мешаетт!
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Правдивая история (десятки тысяч свидетелей).
В столовой МАИ (на Царева 12) много лет,ежедневно обновляясь,
висело меню, подписанное снизу следующим образом:
Калькулятор Тиханов.
Шеф-повар Жених.
Заведующая Бабарыкина.
Рекомендую прочитать по вертикали.