Новости спорта. Вчера подольские в гостях нанесли поражение солнцевским.
Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками…
Подпись: Два симпатичных ласта.
Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию…
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству
конвертов обанкротилась…
Заходит медсестра в палату
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие
вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…
Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..
— Ты чего такой радостный?
— Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей
намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в
ней мухой…
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему
новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя
глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает
его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: «это ж как это
так, перед смертью столько пива моего отхлебать».
На улице подвыпивший мужичок подходит к ролевикам:
— Ребята, вы кто такие?
— (гордо) Мы — ролевики.
— Это что, типа домохозяйки и сантехника?
Не кури на пороховом складе — подорвёшь здоровье.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание…
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!
— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.