Жил-был один француз Мальчик-с-пальчик.
А Пальчик у него был с большой буквы.
Дюймовочка
Астраханские мужики настолько нежны, что писают сидя даже в писуар.
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
— Понял, вычеркиваю.
Минздрав предупреждает: неумеренное употребление алкогольных напитков,
из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
«Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.»
Ей отвечают:
— Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
— До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
Что такое — на потолке висит, лампу сосет?
Это потолочный лампосос.
А что такое — с крылом, а не птица, с чешуей,
а не рыба, с пиздой, а не баба?
Это чешуйчатый пиздокрыл.
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один — другому:
— От подарков не убежишь..
Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому
сынишке играть в грязи.
— Потому, — ответила она, — что его легко найти, он не наделает
себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках..
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, — придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.
Власть уже более пяти лет разыскивает тот самый пресловутый сортир…
До сих пор не нашли.
Но уже несколько раз — обоср^лись…
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось — ведь там хотя бы есть фильтр…
Фридрих Великий спросил одного проповедника умеет ли он вызывать духов и
получил ответ: «Да. Но они не приходят».