Газета «Урюпинский комсомолец» предлагает читателям прислать в редакцию
эксклюзивное фото знаменитости, сообщить сногсшибательную новость или
предложить сенсационную тему для репортажа. Читателю, приславшему самую
сенсационную новость — суперприз 120 рублей!
Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в
кабинете у венеролога.
Бывают гранаты – фрукты, бывают гранаты – бомбы. Гранаты – фрукты
полезны для здоровья. Гранаты – бомбы могут оказаться бесценными для
здоровья.
Армии многих стран все активнее используют высокотехнологичное оружие,
принцип работы которого описывается фразой «выстрелил и забыл». На это
тратятся колоссальные бюджетные средства. Российская армия действует
куда более экономно. Она использует старое оружие, но набирает на службу
склеротиков…
Выxодит зек.
— Вот и воля. Как тут у вас все поменялось. Все так сложно. Теперь даже
стоя на шуxере, надо вместо «Атас! Менты!», орать: «Пришли понты!»
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается
на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..
Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и
удивляется:
— Ты что, хомячков завел?
— Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах.
Леня.
— Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
— Там она будет подмахивать.
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек
у еврея больно классный — думают как бы его себе оставить… Приходят
к еврею и говорят:
— Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
— Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!