Два нарика (1),(2) лежат на пляже. Подлетает ворона и
начинает прыгать по их головам — с одного на другого.
1: (шепотом) Вася, прими меры.
2: (слабым голосом) Кыш…
Ворона продолжает прыгать.
1: (шепотом) Вася, прими меры.
2: (слабым голосом) Кыыыш…
Ворона не унимается.
1: (шепотом) Вася, прими экстренные меры.
2: (шепотом) Кыыыыыш, тварь…
Вопрос: «А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?»
Ответ: «В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.» 🙂
— Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
— Я таки заказал частного детектива, шлюха.
Пользователь технической поддержке:
— Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню,
мой интернет отключается!!!
В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против «Vanish».
Новый Хламиди Клаб
У армянского радио спросили: «За что посадили Тимошенко?»
— Друзья, по вашей заявке мы исполним песню «Потому что
нельзя быть красивой такой!»
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
— Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине…
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье… вот тут, смотри, я привез маму к себе домой… вот видишь,
я ее несу на руках по лестнице в квартиру….
Дочка:
— …и с того времени мама у нас работает…!?
— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!!!
Скоро Пасха… Дети города Красноярска! Будьте бдительны и осторожны!
Если бы я был президентом,
то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом:
— С сегодняшнего дня отказ от секса является
пособничеством терроризму, потому что все мы знаем,
кому в раю достаются девственницы.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.