На орбиту в срочном порядке доставляют цинк в рулонах
— зачем?
— чтобы трупы американских астронавтов после посадки было проще
идентифицировать
Отец с сыном пошли в цирк. Там — выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет:
— Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!…
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку.
Оркестр играет туш, зрители — в дауне…
Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я че-то не понял, «смертельный трюк«, а никто не умер…
Пап! Папа, ты чего?!!
Из интервью Никиты Михалкова (М).
Журналист (Ж): Никита Сергеевич, вы являетесь признанным мэтром в
киноискусстве. Нет ли у Вас желания снять в своих будущих картинах
президентов Медведева и Путина? Будут ли они участвовать в ваших
фильмах?
М: Бесспорно будут, бесспорно.
Ж: Но позвольте, Никита Сергеевич, кто же на них, да еще и без порно,
пойдет?
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
— Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри
украсил — МЕТАЛЛ!!!
— А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил — МЕТАЛЛ!!!
— А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении…
— Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
— Ну и че такого???
— Он там икру МЕТАЛ!!!
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
— Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…
В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко.
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
— Что там сзади?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже.
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
— Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
— Бля буду!
Украинец
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все
поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.