Хотите красиво подохнуть?
Позовите Пуаро.
Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
— А мне прошлой ночью Путин приснился!
— И что он тебе говорил?
— Что он мне миллион баксов даст!
— Да ладно!
— Богом клянусь.
— А кто это?
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Victor
— Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет — дадим
квартиру каждой семье! Через десять — отменим налоги! — кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты,
основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой,
проторённой тропой оправданной диктатуры!
Винни Пух приходит к Кролику и говорит: «Есть коммерческое предложение.
Ко мне скоро приезжает друг из России аллигарх Чебурашка, он просил
устроить такой же как и мне щведский стол, застревание в норе и
«неправильного кролика».
Вначале было не слово, а предисловие к Анекдотам.Ру и Эдварду
Радзинскому. Интересно, что будет в послесловии?
— Мама, моя Людочка родила девочку!
— Хорошо, что не мальчика!
— Это почему?
— А в вашем роду рога передаются исключительно по мужской линнии!
Студиоз.
— Чем теща отличается от живущей в семье собаки?
— Главное отличие: тещу невозможно научить приносить тапочки.
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но,
оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
— Эй, люди, я бандит, держите меня!
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю»…