Новый русский прикупил себе «Запорожец«.
Друзья : «У тебя че, крыша съехала?!«
НР : «Ну, надо же мне на чем-то по квартире
ездить«.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
Жираф рассказывает:
— А в хорошую погоду я вижу свои копыта…
— Чем отличается анальный секс от орального?
— Жопа не выплевывает.
(с)Чирнушник
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это
были глаза профессора Плейшера.
Леонид Кучма выпустил книгу на русском языке:
«Украина — не Россия»
В оригинале книга называлась:
«Нэзалэжность — нэ сало»
Черный В.
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в
дополнительное время… или по пенальти… А так — никогда!
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
На приеме у врача.
Больной:
— Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
Доктор:
— А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? — это,…
как его,… к окулисту!
Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое —
отстойным, и только случайное продолжает случаться…
Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?
Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго
скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести