Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь и входит Гривна — молодая, красивая,
стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Осторожно! смотри, инфляцию не подцепи!
Потерялся котёнок, помогите найти, маленькая дочка очень скучает. Особые
приметы: 2 косички, зеленый сарафан, белые носочки.
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки…
— Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
— А ты налей и отойди!
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y нее, а y вас.
Нового русского спрашивают: «Скажите, почему вы решили посетить
зоопарк?»
— Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…
«А олени лучше!» — сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш
— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель
связи!» А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель
связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в
связь!
— Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Встречаются три проститутки. Одна говорит:
— Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто
в восторге.
Вторая:
— Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ — теперь как мышиный
глазок, клиенты просто с ума сходят.
Третья помялась и выдает:
— Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются
на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана.
Шаман посмотpел и говоpит:
— Надо клизму ставить!
— Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..
Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел…
— Таки надо ставить клизму!
— Мне, фаpаону, клизму?
— Нет, мне!
С тех поp, когда у фаpаонов болит живот ,клизму ставят евpеям!