Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас
компромат.
Прогуливается Штирлиц по набережной Мориса Тореза. Hа Кремль
любуется. Проходит мимо группы молодых людей с кроличьими шапками.
— Фарцовщики! — догадался Штирлиц.
— Крутой закос под «бундеса«! — смекнули те.
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже
который час. Наконец, показывается голова младенца
и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
— Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
— Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
— А вот ручки вылезут — пи%ды получишь!
Раньше мэром Москвы был кепконосец с крокодилом, теперь чертик из
табакерки с Ирой-бордюром.
— Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить
добром?
— Правда, внучек!
— Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!
Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом.
Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы.
— С 1-м апpеля, — yлыбнyлся Штиpлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
навеяно рекламой Pepsi: StarWars:
— Гулять до поздна не будешь ты!
— Да, не буду!
— Травку курить не станешь ты!
— Да… Не стану…
— Пить пиво не захочешь ты!
— Нет… Захочу!
— Нет, не захочешь!
— Захочу!!!
— СЫНОК, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА НЕ БУДЕШЬ И ВСЕ!!!
Россия предъявила Англии ультиматум — или англичане отдадут нам Закаева,
либо мы отправим к ним всех остальных чеченцев Российской Федерации.
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Hо ведь он еще жив!
— Он — таки жив, но волос давно нет.
Человек — это то, что он думает о других. То, что он думает о себе, это
его личное недоразумение.
— Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик
другому. — Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием,
он съел почтового голубя.
Вы еще не блюете от слова кризис? Значит блюете от слов Эльза Андре
Беленькая.