Чем украинки отличаются от проституток?
Судя по тому, чем они промышляют за границей Хохляндии — ничем.
Чем армянки отлтчаются от проституток?
армнки женщины гордые! Они денег не берут…
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов,
вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
— Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму
шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к нам карлосон прилетел. Это не
карлосон это папа винтелятор чинит.
Мой муж — просто скот, причем не только крупный, но и рогатый…
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
(c) izhstyle.livejournal.com
Летучая мышь пригласила меня на свидание…
— пошли повисим?
Человек с боевым прошлым боксерской груши.
Старость — это когда сексом занимаются
уже только в избирательных кабинках.
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится
на кровати и говорит:
— Ну что ж, сон в руку.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь
читать спам.
Один человек сказал Богу:
— Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
— Да? Интересно… — сказал Бог.
— Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! — cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
— Погоди, погоди! — сказал Бог, — Используй свою землю, пожалуйста!