Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc
интересовали только презервативы!
И почаще!
И побольше!
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были
загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана
будем подаваться прямо с загаром.
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за
баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу
можно будет с невероятно высокой степенью вероятности…
Поешь горох, откроется второе дыхание!
Разговор за кулисами:
— Регина, что случилось с Аншлагом?
— Он самортизировался.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма «Конец
резидента».
Опять эротика — подумал разведчик.
Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !
— Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, …
— Ну и где же здесь соль?
— А соли нет, одно говно.
В магазине:
-У вас есть мыло?
-Да, [email protected]
Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие
от этого страдают.
Легендарное начало с оригинальным концом:
Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски,
овладел собой.
Соба это оценила.