Передача Армянского радио:
— Маша из Москвы нас спрашивает: «C какого возраста можно
гулять с мальчиком?«. Отвечаем: «С мальчиком можно гулять с
любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо
укутывать«.
Встречаются два друга.
1-й: — Какие планы на завтра?
2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
«Отечество» — не выбирают!
По коpидоpy поезда бежит мyжик и кpичит:
— Hет ли y кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстpо подает емy бyтылкy коньяка. Он ее тyт же
откyпоpивает и гоpлышком себе в пасть. Емy все кpичат:
— Эй, мyжик, да ты что?
— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижy
женщинy в обмоpоке.
Разговор на вокзале:
— Хуй?
— Ни хуя.
— Ну и нахуй!
Перевод:
— Он приехал?
— Нет.
— Тогда пошли.
Реклама:
Уринотерапия — все лекарства Вы выписываете сами!
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.
— Как дела?
— Да вот, с женой поссорился.
— Что не поделили?
— Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а
жена предлагала оставить ее в покое.
Если комната абсолютно тёмная, то не важно какого цвета кошку ты там
ищешь, тем более если это тигр.
— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
— Hет, с этим, слава богу, покончено.
— Hеужели вылечился?
— Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Наблюдение года: Там, где украинские лидеры отстаивают интересы своей
страны – там победа!
После победы России в «газовой войне», на этот раз Украину победила и
Румыния в вопросе принадлежности черноморского шельфа!
— Почему наш плюшевый Медведь боится заезжать в Челябинск?
— Уж очень он похож на фрезеровщика Ивана Дулина. А Челябинские мужики и
вправду очень суровые.