Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:
— Ну что?
Врач:
— Поздравляем, у вас родился мальчик.
— Хорошо, сколько?
— Три пятьсот!
— Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
— Что общего между модницей и задницей?
— Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир…
В отделе, где продаются одеяла.
— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— А что, оно должно быть с дыркой?
Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,
а на что-то — снизу.
Облысение — это постепенный переход головы в задницу.
Сначала по форме, а потом по содержанию.
Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.
Мужик в аптеку заходит.
Очередь — огромная. Пошел на хитрость:
— Извините, — громко просит он. — Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
— Мне настойку боярышника… Без сдачи…
Спасибо, — и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
— Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
— Вовочка, кто из видных исторических деятелей хотел для своей страны
прорубить окно в Европу?
— Чингизхан.
Болит горло? — Выпей тварь отравы!…
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
Из фильма Семнадцать Мгновений Весны Один эпизод не выходит из головы:
Вот был бы прикол, если бы Штирлицу привезли посмотреть не просто его
жену в кафе ЭЛЕФАНТ, а жену с большим беременным животом? Как это
усугубило бы его тяжкую жизнь разведчика в тылу врага!
ЭВМ. Эстонская высокоскоростная магистраль…
Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то как им всем хуево,
а американские — про то как им охуенно.