Если в провинции у нас Мухосрански, то Москва не меньше чем
Козлодрищенск.
Вся жизнь — ништяк, все бабы — леди, а солнце — шар дающий свет.
Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: — «Дорогой, немедленно купи пять упаковок!»
Еврейка: — «Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!»
У нас МНСы как напьются, так начинают, дам не стесняясь, своими IQ
меряться.
Григорий Ярок ©
Грузин говорит сыну:
— Сын, я тэбэ «Волга« купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбыл?
— Да, папа, разбыд!
— Сын, я тэбэ еще «Волга« купыл?
— Купыл!
— Ты его разбыл?
— Разбыл!
— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий «Волга«, разабьешь,
опозорю на всю Грузию — куплю «Жигули«!
Путин — Павловскому:
— После того как в Украине в год петуха мы не смогли протащить своего
голубого ставленника, какие планы вы можете предложить?
— На следующий год у меня есть там на примете одна сука и кобель
породистый…
www.censor.net.ua
Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что
радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на
прозервативы.
Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер.
Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера.
Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном.
Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера,
вывернув его на изнанку.
Рабинович смотрит в театре «Марию Стюарт». Дела английской королевы идут
всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему
приходит в голову мысль:
«Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает — с чего же мне
так волноваться?»
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это — коротко). Комментарий:
— А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!
А у нас 25 мая общенациональный праздник всех склеротиков, что ли: день
Памяти.
© Алик, американский маргинал
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка
и говорит в окно крутому:
— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
— Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого
не будет!!!