Сводка Метеобюро, зима 2100 г:
«Температура в январе этого года превысит среднюю температуру за
последние 100 лет наблюдений всего на полградуса и составит от 50 до 52
градусов Цельсия. Гражданам не рекомендуется выходить на улицу в дневное
время без крайней необходимости.»
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об
увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили
новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
Андреич.
Два гомика pугаются.
— Да ты — $:,.,.;?7890890-9 90-9-0 (и так далее)
— А ты — ;?.;?:$////«:342:$/:$$,.,;
— Тогда ты — :,.,.;?!!«/$«:
— Да пошёл ты на $#@!!
— Миpиться? — Hикогда!
Алкоголик понимает только два сорта вина (пива, водки…):
1. ОНО ЕСТЬ.
2. ЕГО НЕТ.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А
те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
На уроке русского языка дети разбирали слово «калина». 70% учеников
написали, что «ин» — суффикс, «а» — окончание.
— Дети, это же ягода, а не машина, — недоумевала учительница.
Правельный перевод слова «Евровидение» таков — видеть, что делают евреи
из-под тишка!
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!»
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники……
Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать
фразу: «Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!«
Ржевский выходит и говорит:
— Сюда я больше не ездун… Сюда я больше не ездец…
Сюда я больше… тфу, карету мне, карету!
Правом на смерть обладает каждый, правом на жизнь избранные.
Это я о яйцеклетках и сперматозоидах…