— Вчера увидел Пугачеву на панели…
— Да ты че?
— Да и Галкина с Киркоровым…
— Не может быть!
— Еще как может, у меня теперь новая плазменная панель!
Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты — Купи марку и
улетай…
Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой
любящей пиво и болеющей за «Спартак».
Кому высокая длинноногая блондинка может делать минет не нагибаясь?
Карлсону.
Получивший Нобелевскую премию Барак Обама решил все деньги перевести на
счет Берлускони, потерявшего иммунитет:
— Сильвио теперь, как никогда, должен опасаться вирусов! Пусть лечится!
— завявил Обама в своем интервью прессе.
Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры,
адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:
Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил
противопожарной безопасности.
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
— Сколько провели на терпящем бедствие батискафе глубоководники ?
— Как минимум всю Россию.
Попробуют теперь «самые гуманные в мире» суды оставлять детей матерям
при разводе!
© konde13
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими
палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а
при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника — пассажиру
незачем.
— Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
— Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой,
сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное —
НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.